11/30/2008

Lo Nuestro - Salarrué: EL NEGRO

El negro Nayo había llegado a la costa dende muy lejos. Sus veinte años morados y murushos, reiban siempre con jacha fresca de jícama pelada. Tenía un no sé qué que agradaba, un don de dar lástima; se sentía uno como dueño de él. A ratos su piel tenía tornasombras azules, de aun azulón empavonado de revólver. Blanco y sorprendido el ojo; desteñidas las palmas de las manos; gachero el hombro izquierdo, en gesto bonachón, el sombrero de palma dorada le servía para humillarse en saludos, más que para el sol, que no le jincaba el diente. Se reiba cascabelero, echándose la cabeza a la espalda, como alforja de regocijo, descupiendose toduel y con gárgaras de oes enjotadas.

El negro Nayo era de porái.....: de un porái dudoso, mescla de Honduras y Berlice, Chiquimula y Blufiles de la Costelnorte. De indio tenía el pie achatado, caitudo, raizoso y sin uñas -pie de jenjibre-; y un poco la color bronceada de la piel, que no alcanzaba a velar su estructura grosera, amasada con brea y no con barro. Le habían tomado en la hacienda como tercer corralero. No podía negársele trabajo a este muchacho, de voz enternecida por su propio destino. Nada podía negársele al negro Nayo: así pidiera un tuco e dulce, como un puro o un guacal de chicha. Pero, al mismo tiempo era -pese a su negrura- blanco de todas las burlas y jugarretas del blanquío; y más de alguna vez lo dejaron sollozante sobre las mangas, curtidas con el barro del cántaro y la grasa de los baldes. Su resentimiento era pasajero, porque la bondad le chorreaba del corazón, como el suero que escurre la bolsa de la matequilla. Se enojaba con un "no miablés".....y terminaba al día siguiente el enojo, con una palmada en la paletiya y su consiguiente: "¡veyan qué chero éste!".... y la tajada de sonrisa, blanca y temblorosa como la cuajada.

Chabelo "boteya", el primer corralero, era muy hábil. Tenía partido entre las cipotas del caserío, por arriscado y finito de cara; por miguelero y regalón; pero, sobre todo, porque acompañaba las guitarras con una su flauta de bambú que se había hecho, y que sonaba dulce y tristosa, al gusto del sentir campesino. Nadie sabía cuál era el secreto de aquel carrizo llorón. Bía de tener una telita de araña por dentro, o una rendija falsa, o un chflán carculado...... La Fama del pitero Chabelo, se había cundido de jlores como un campaniyal. Lo llamaban los domingos y ya cobraba la vesita, juera de juerga o de velorio, de bautizo o de simple pasar. Un día el negro Nayo se arrimó tantito a Chabelo "boteya", cuando éste ensayaba su flauta, sentado en el cerco de piedras del corral. Le sonrió amoroso y le estuvo escuchando, como perro que mueve el rabo.

- ¡Oyí negró, querés que tenseñe a tocar?....Por la cara pelotera del negrito, pasó un relámpago de felicidad.
- Mire, chero, y yo le vuá a pagar el sábado, pero no me vaya a tirar...

Después de las primeras lecciones. Chabelo el pitero, le arquiló la flauta al negro para unos días. El negro se desvelaba, domando el carrizo; y lo domó a tal punto, que los vecinos más vecinos que estaban a las tres cuadras, paraban la oreja y decían:

- ¡Oiga, puero ese Chabelo! es meramente un zinzonte el infeliz.....
- Mesmamente; diayer paroy, le arranca el alma al cristiano como nunca.

Callaban.... y embarcaban sus silencio en el cayuco bogante de aquella flauta apasionada, que los hundía en la dulzura de un recordar sin recuerdos, de un retornar sin retorno. En poco tiempo, el negro Nayo sobrepasó la fama de Chabelo. Llegaban gente de lejos para oírlo; y su sencillez y humildad de siempre se coloreaban de austeridad y poderío, mientras su labio cárdeno soplaba el agujero milagroso. El propio Chabelo, que creyó, todos los secretos del carrizo, se quedaba pasmado, escuchando con un sí es, no es, de despecho el fluir maravilloso de un sentimiento espeso que se cogái con las manos.

Una tarde dioro en que el negro estaba curando una ternera trincada, con una pluma de pollo untada de creolina, Chabelo se decidió por fin; y un tanto encogido, se acercó y le dijo: -Mirá, negro, te pago dos bambas si me decis el secreto de la flauta. Vos le bís hallado algo que le pone esa malicia... seya chero y me lo dice...
El negro se enderezó, desgreñado, blanca la boca de dientes amigos y franca la mirada de niño. Tenía abiertos los brazos como alas rotas, sosteniendo en una mano la pluma y en la otra el bote... miró luego al suelo empedrado y meditó muy duro. Luego. como satisfecho de pensada, dijo al pitero:

-No me creya egóishto, compañero, la flauta no tiene nada: soy yo mismo, mi tristura..., la color...

Tamen

11/28/2008

...............LA MORAL MANIQUEA

Leí en otro blog salvadoreño un bien escrito relato de la muerte en una esquina cualquiera de San Salvador, un relato que disecaba claramente, y en escuetas líneas, el deterioro moral de mi gente. (el enlace al blog, y que me perdone el compa, se los debo, ya que no lo puedo localizar de nuevo)

Irónicamente parece que en esto de la pérdida del valor de la vida en El Salvador no estamos solos, es global, como la economía.

Los grandes están hechos mierda y nos están haciendo cambiar a los chiquitos por que “el que entre la mierda anda, algo se le pega”… y si no se le pega, pues se le mandan los misiles, aviones, tanques, y bombas clúster.

Pero las guerras generan odio, dureza del alma, y el efecto son como el asesinato en la esquina cualquiera de la ciudad salvadoreña, o el ataque terrorista que pasó hace dos días en la India.

Y estamos panza arriba cuando viene a moral, amor, fraternidad, comprensión y solidaridad..., porque estas cualidades humanas son evaporizadas en las guerras. La guerra es el principal causante en mi país que hoy sucedan cosas que antes de la guerra ni en pesadilla se veían, y es por esto que Mi Tierra hoy lleva la oprobiosa corona de ser el país con más muertes en el mundo.

Pero si fuera anglosajón ¿Cómo podría sentarme en la mesa, con mi familia, y darle gracias a Dios, cuando en Irak y Afganistán, los que he elegido se dejan manipular por inelegidos ocasionando centenas de miles de muertes, miseria, hambruna, y en el Medio Oriente están armando hasta los dientes a terroristas para que masacren y aterroricen palestinos?.

Sin embargo, al gringo parece pelarle los cojones la muerte de miles de mujeres y niños (media vez no sean los suyos), la destrucción de bienes, e imposición de bajezas morales sobre pueblos con religiones sumamente morales, media vez estén bien ellos.

Mi gente ya no es la misma, eso lo descubrí en 1999, pero en mi corazón, y en mi diáspora, sigue siendo mi gente aunque quizás ya no recemos al mismo Dios, ya que yo no puedo sentarme en una mesa con peroladas de comida, y darle gracias a Dios cuando hay miles de los míos que le piden a Dios lo mismo que yo le agradezco por darme en abundancia.

Tamen

11/24/2008

Desde la Oligarquía Despótica, a la Oligarquía Mediática

Gana el sandinismo las elecciones y la media latinoamericana y la OEA se lanzan en masa a acusar fraude sin exponer o documentar las pruebas.

Gana la derecha mexicana, el fraude es documentado irrefutablemente, que aún la Corte Suprema de Justicia mexicana se negó a ordenar el recuento voto por voto por temor a ser descubierto el fraude… y la prensa latinoamericana se queda muda y silenciosa… la OEA no dice ni pío

En México, un mes antes de las elecciones presidenciales, un millón salen a las calles en apoyo de López Obrador, pero la derecha sólo moviliza un puñado de seguidores... la prensa escrita, radial y visual calla pero acerca las encuestas para preparar el fraude.

Después de las elecciones, las mayorías mexicanas se lanzan a las calles llenando el zócalo y varias ciudades mexicanas denunciando el fraude…, pero la prensa se queda muda.

Se lanzan las masas sandinistas a las calles por decenas de miles a defender el resultado, y la oposición derechista sólo saca a las calles unos cientos ¿dónde está el apoyo del pueblo? Pero la media latinoamericana al unísono grita fraude, ignorando el despliegue de las mayorías en apoyo del resultado.

Y es que la media latinoamericana quiere a su banquero perfil raza blanca Monteagudo, tanto como odia a morir al mestizo Ortega, al zambo Chávez, o al indio Morales. Monteagudo asegura sus privilegios, el mestizo, el zambo y el indio se los quita.

La clave en todo esto es el dominio de la media, la media latinoamericana ha traspasado la línea invisible entre periodismo de información y periodismo de propaganda. Los medios de información, como los modelos económicos impuestos en Latinoamérica , hay que reemplazarlos porque ambos son dominados por la resaca colonialista que como el azadón sólo miran sus intereses sin importarles un comino las mayorías entre las cuales ellos viven, pero no miran como sus iguales… y es porque los dueños de la media latinoamericana agrupadas en la Sociedad Interamericana de Prensa (SIP) son todos extranjeros raza blanca, algunos apenas llegados al continente como Essersky en El Salvador, Canahuati en Honduras, Teodoro Petkoff y Granier en Venezuela, Slim en México, Isaías en Ecuador…etc.

El problema que enfrentábamos en El Salvador, y Latinoamérica de los 60s,70s, eran las dictaduras absolutistas de la resaca colonial apoyadas por la élite gringa, donde el votar sólo era pantalla, así fue como el PCN, los medios de comunicación de la oligarquía y la Fuerza Armada a su servicio, gobernaron despóticamente desde la masacre de 1932 hasta 1992. El fraude de 1972 mostró que la democracia de votar era inútil y sólo la lucha armada quedaba de opción

Si antes el problema eran las dictaduras oligárquicas de hecho, hoy es la mentira, el miedo, el fraude impulsado por encuestas chafas de la oligarquía mediática dominada por extranjeros.

Para la resaca colonial que dominan los medios de información en Latinoamérica, la única democracia es la gringocracia, el vasallaje a la élite raza blanca gringa… todo lo demás es “dictadura”, aunque se haya ganado ocho elecciones democráticamente limpias como las ganadas por el presidente Hugo Chávez.

Tamen

11/22/2008

Entrevista con la Siguanaba - por Memo R Díaz

Desde hace algún tiempo se han estado reportando extrañas apariciones- en todo lo largo y ancho del territorio salvadoreño- de una mujer horrible; que tiene los ojos rojos, como que ha fumado mariguana, las uñas largas, el pelo parado, las chiches que le caen hasta las rodillas y el aspecto de una muerta. Muchas personas pensaron que se trataba de Gloria Trevi, que se había escondido en algún lugar de El Salvador huyendo de la justicia mexicana. Otros pensaron que era una cipota de la mara salvatrucha; y otros la confundieron con Nidia Díaz, diputada del FMLN, que andaba en campaña proselitista por pueblos y cantones apoyando a sus candidatos. Pero la mayoría de la gente dice que se trata de la mismita Siguanaba, personaje de la mitología Cuscatleca, de la cual se cuenta que convierte en dementes a las personas que la miran. Las gentes que han reportado las apariciones dicen haber oído carcajadas muy fuertes, lamentos y gritos como de una alma en pena. Dichos fenómenos parapsicológicos han sucedido cerca de ríos, lagos y esteros. Comentan que éste ser demoníaco se les aparece, especialmente a los hombres, como una mujer muy bella.

Los hombres al verla se enamoran de ella y la convencen para que vayan a coger...piedritas al río, y ya cuando están a punto de chuloniarse, ella se transforma en un ser horrible que lanza unas escalofriantes carcajadas cuando les ve su miembro masculino, y burlónamente les dice: ¡ Que chiquito tu pipí!. Es por éso que los hombres se quedan traumados y dundos, y de allí que venga el dicho: "Andas todo lelo. Cómo que te ha jugado la Siguanaba"

Estos acontecimientos han hecho que las autoridades empiecen a hacer investigaciones para ver si dicho personaje existe de verdad, o sólo se trata de un ser de leyenda. Se llamó a la PNC para que averiguara que pasaba. Pero no se quisieron meter en camisa de once varas, porque dijeron que de nada les sirve que averigüen , si de todos modos nadie les crée cuando van a declarar a los tribunales. También un grupo de espiritistas hizo un estudio metafísico y extrasensorial, y llegaron a la conclusión que se trataba de Celia Cruz, que andaba gritando ¡Azúcar!, porque le habían dado su tacita de café Lísto sin dulce. No contento con los resultados de las pesquizas anteriores, decidí llevar a cabo mi propia investigación aún a costa de mi propia seguridad física y económica.

Llamé al editor de la página Cuscatlán para que me ayudara con los gastos de transporte y alojamiento en El Salvador. Pero me dijo que, como la página es gratis y los lectores leen mis babosadas de choto, que no tiene pisto. Traté de conseguir también ayuda en la empresa privada, pero me mandaron mucho a comer mi...nutas. Pero dispuesto a esclarecer de una vez por todas este misterio, me lancé a la aventura aunque fuera a costa de mi propio pisto. Vendí mi guarolita para tener unos cuices para los gastos. Y tuve que sacarle unas chimbimbas del cuchito de barro de mi hijo para ajustar lo del pasaje.

Llegué a El Salvador, e inmediatamente puse un anuncio buscando un par de ayudantes. Contraté a un cipote de 18 años que había estado preso en Mariona. Lo habían condenado a 10 años de prisión por haberse robado una cadena, pero se había fugado de la carcel por un túnel, por eso le decían " El Topo". Le pregunté ¿Te condenaron a 10 años por robarte una cadena? Y me contestó. Es que me robé la cadena, pero la cadena de mercados SuperSelectos. Y después de haber estado zampado en Mariona ya no le tengo miedo a nada. ¡A mi la Siguanaba me la pela!. También contraté a un maistro que había sido guardia nacional de la G-2. Le decían "El mocha dedos". Este ruco, me dije, viene de donde le asustan los frijoles al más valiente; y con esa cara de crímen que tiene, puede asustar al mismito Lucifer.

Empezamos nuestra expedición en el río Paz, que divide nuestro país con Guatemala. Acampamos por tres días a la orilla del río y no vimos nada extraño, pero la noche del tercer día vimos una luz que desde lejos se aproximaba a nosotros. ¡ Es ella me dije!, pero se trataba de un policía chapín que desde el otro lado del río nos alumbraba con su lámpara, y nos dijo. ¿Alto, qué anda haciendo por aquí, usté? ¡Andamos buscando a la Siguanaba!, le contesté. ¡Vayan a buscar a la más vieja de su casa! ¡guanacos repisados, tratando de burlarse de la actoridá!. ¡Y que ni se les ocurra atravesarse el río porque me los llevo presos por indocumentados y traficantes de drogas!.

El cipote que andaba conmigo le gritó. ¡Tu abuelita en calzoneta, chapín culéy! Continuamos la búsqueda de la Siguanaba por los ríos Jiboa, Torola, Grande de San Miguel, Acelhuate, Sucio, Lempa, Guascorán; y nacas pilos de la mechuda. Seguimos buscando por los lagos Güija, Coatepeque, Ilopango, Apastepeque, Alegría, y nada. No nos salía ni la Siguanaba. ¡Achís. Que baboso. Si a ella es la que andábamos buscando! Ya muy descorazonado, les digo a mis ayudantes que vamos a hacer el último intento.

Que vamos a ir a buscar a la peluda al Estero de Jaltepeque. Montamos nuestra tienda de campaña, y como ya se nos habia acabado el pisto, teníamos que pescar para comer algo. Sólo sacábamos juilines y punches. Nos hicimos un sopón con hojas de mora y tortillas de nixtamal. La primera noche que pasamos en ese lugar veo dos luces muy brillantes y de un color rojo sangre, como los mismísimos ojos de Satanás.

Y me dije. ¡Hoy sí. Esta tiene que ser la Siguanaba, o de pérdida es su chucho, El Cadejo!. Nos acercamos sigilósamente hacia las luces. De repente saltan dos campesinos con los pantalones subidos a la mitad, con los cigarros encendidos en las manos, y uno de ellos dice: "Molós para otro lado, que aquí no lo dejan cagar a uno a gusto". Ya sin pisto y todo ahuevado porque no habíamos tenido contacto con la criatura que andábamos buscando, le digo al cipote. ¡Mirá, con los últimos cinco pesos que nos quedan andáte pal pueblo, traéte una pacha de Tres Puentes y unos jocotes verdes para boca. Ya que no nos salió la Siguanaba, por lo menos nos vamos a poner medio aver...gonzados. Porque dicen que con este trago se ven hasta elefantes voladores!. Nos chupamos el medio pulmón, y nos fondiamos enseguida. Lo que pasó después es la experiencia más espeluznante de toda mi vida.

Segunda Parte

El canto de una voz femenina hizo que me despertara como a media noche. Sólo se veían las luciérnagas y el reflejo de la luna en cuarto menguante sobre las aguas verduzcas del estero. Traté de despertar a mis ayudantes, pero estában hasta roncando de la sirindanga que se habían puesto, porque ese guarón, Tres Puentes, es peor que chupar aguarrás.

Agarré la lámpara, pero no alumbraba porque se le habían terminado las baterías. ¡Eso me pasa por andar comprando estas malditas pilas Ray-O-Vac!-me dije a mi mismo- Corrí a ver quién era la que cantaba a esa hora. Me escondí tras un manglar para que no me viera. Con tan mala suerte que me paré en una plashta de caca. Y lo peor es que, como andaba chuña, se me metieron los chipustes en medio de los dedos.

Me estaba limpiando con unas hojas de Maquilíshuat cuando, de repente, veo que una sombra se mueve hacia mí. ¡Allí nomacito me zurré en los calzones! Sentí un escalofrío por toda la espalda,así cómo cuando uno viene para abajo en la rueda de Chicago, y me persigné, ¡Hay Virgencita del Perpetuo Socorro! ¡Ayuda a éste pobre pecador, que por llevársela de Indiana Jones, se metió en este bolado por puro majoncho!

Una voz como provenida del mismito Averno me preguntó. ¿Me andábas buscando? Y con la voz entrecortada le pregunto: ¿vo...vo...vos s...s...sos...la Sisi...sisi...siguanaba? ¡Sí. Yo soy!, me dice. ¡Sé que me andas buscando. Date vuelta para que me veás bien! Y con el cereguete a dos manos, empiezo a darme la vuelta. Alcé la vista para verle su horrible faz, pero me llevo la sorpresa que era una mujer muy bella, piel morena, buen fundillo, pelo largo hasta la cintura, ojos almendrados, labios carnosos y provocativos.

Estaba vestida con un hüipil color blanco con refajo de todos colores. Una corona de oro con plumas de Senzontle adornaba su negra y frondosa cabellera. Le pregunté, todavía con un poco de miedo. ¿n...n...no me va...va...vas a hacer nada, nada, nada, nada, nada? Me dice, ¡que no, que no! ¡Estáte tranquilo que no te voy a hacer nada. Yo nunca le he hecho ningún daño a nadie. Éso de que ando asustando a la gente, y de que a los hombres los pongo brutos, son puros chambres que me han levantado las mujeres, que no quieren que sus maridos salgan a chupar guaro a las cantinas. Le digo, ya un poco menos nervioso. Mire doña Sigua, la ando buscando para ver si me concede una entrevista exclusiva para la página Cuscatlán.

Sabemos que usted es un personaje de leyenda, y nos interesa mucho saber de usted. Sus declaraciones las van a leer los salvadoreños en todo el mundo por medio del Internet. Saqué mi video cámara que había comprado en el Chiquero-allá por el mercado Central-, y todavía medio pis-pis empiezo la entrevista que me llevaría a la inmortalidad como periodista y antropólogo de fama internacional.

LA ENTREVISTA

Siguamonta, Siguampera, o símplemente La llorona.
-¿Y por qué anda llorando doña Sigua?-
-Que no te podes el dicho "El que no llora, no mama".
-Déjeme hacerle la pregunta de otra manera ¿por qué anda penando?
-Ando penando por el deporte nacional en general. Da pena los equipos y las delegaciones que mandamos a competir. Ya sea en las olimpiadas, juegos panamericanos, torneos de fútbol, etc. Sólo a hacer el ridículo vamos.
-¿Y es cierto que le quemó la canilla a su esposo Tonatiuh, el Dios Sol.
-Sí, pero fué en defensa propia.
-¿En defensa propia. Como está esa onda?
-Pues si como era el Dios Sol. Cada vez que me hacía el amor me quemaba toda las chiches, las nalgas, la pispocha. Así que decidí vengarme y le quemé la canilla, para que viera lo que se siente que le quemen el culifláis a uno.
-¿Fue por eso que él la condenó a vagar eternamente por los ríos y quebradas?-Sí. Pero me salío mejor la movida, porque ahora ando con el que me da la gana.-¿Y es cierto que vuelve locos a los hombres?
-Si y no.
-Explíquese mejor doña Sigua
-Sí, los vuelvo locos porque les hago un buen trabajo. Mejor que el de sus mujeres. Y no, porque no los dejo taráilos como Chico andá bañate, Te Pica, o Carrito.
-¿Y por qué se les aparece a los bolos?
-Porque los bolos son más fáciles de bajarles el billete. Además porque también me invitan a echarme mis Triquis. A mi también me gusta echarme mis semillazos de Smirnoff con maracuyá de vez en cuando.
-¿O séa que usted también taloneya?
-Pues si es que aquí en El Salvador está jodida la vida, y de algún modo hay que sacar para las tortillas.
-¿Y es cierto que les sale a las mujeres que van a lavar la ropa a los ríos?
-¿Y vos que les andás creyendo? Si ya nadie lava ropa en los ríos. Hoy las mujeres tienen lavadoras automáticas Hotpoint o Westinhouse que les mandan de los Estados Unidos.
-¿Y tuvo hijos?-Tuve uno. Se llama Xzipitl, Cipitín o Cipitío.
-¿Y es cierto que el Cipitío tiene las patas al revés. Que cuando parece que se va, es que viene. Y cuando viene, es que parece que se está alejando?
-¿Y el Cipitío vive con usted?-No, se fué para los Yunais porque aquí no conseguía chamba. Allá está trabajando de dish washer en un casino de Las Vegas, y desde allá me manda mis Dólares. Pero ya le dije que no me los mande por el correo porque se hueveyan el pisto. Que me los mande mejor de banco a banco.
-¿Y piensa seguir vagando por una eternidad?
-No, creo que me voy a meter a trabajar en una maquiladora y a estudiar computación el otro año.
-¿Y es cierto que se puede transformar en el animal que quiera?
-Sí. Me puedo transformar en zanate, en culebra, en tepezcuintle, en perico. En todo, menos en pescado.
-¿Y eso por qué?
-Son muy lambiscones y mañosos.
-¿Es por eso que ha sido tan difícil dar con usted. Porque toma la forma de cualquier animalito silvestre?
-Sí, no ves que por eso ya me lo pidieron para la selección de fútbol. Como es sapirulo, cabezón, tripudo y patas al revés; me han dicho que tiene madera de seleccionado. Dicen que lo van a poner de back central, para que salte a cabecear contra los negritos Haitianos y Jamaiquinos. Si no cabecea la pelota, por lo menos les va dar un cabezaso en los huevos. Y como tiene las patas todas chuecas, lo van a poner también para que ejecute los tiros libres. Si tira un centro, le va a salir tiro al marco; y si tira directo al marco, le va a salir un troncho de centro chanfleado al mechón de penal. Es cosa de estrategia futbolística , para engañar al portero contrario. Ya me pronosticaron que va a ser el próximo Mauricio Sinhuevos, digo, Cienfuegos
-Y se transforma en animal?
-Así es. En el día me transformo en cualquier animal. (Animal del reino animal. No animal del género de los humanos babosos, brutos o tarados) . Y en las noches vago por las pozas y charcas de los ríos.
-¿Y no cree que si deja de asustar a la gente su alma va a descansar en paz?
-¿Asustar a las gentes? Yo no asusto ni a un cipote de primaria. El contrario, hoy los cipotes son los que asustan a la gente, pués andan armados hasta los dientes con metralletas y pistolas de grueso calibre, y andan metidos en las maras estudiantiles desde que están en el kinder.
-¿Y no cree que si se mete a alguna religión su alma logrará estar en paz?
-Mirá. Yo de plano no créo en los curas. Así que la religión católica está descartada. Vinieron unos gringos, que querían que me hiciera mormona. Pero me salieron con la onda que tomar café es pecado; y yo no dejo mi cafecito con semita pacha por nada del mundo. También llegaron los testigos de Jehová a tocar a mi casa un Sábado bien tempranito. Yo sólo les compré la revista Atalaya y la Despertad para que dejaran de chunguiar y poder seguir durmiendo. Empecé a oír al hermano Toby, del Tabernáculo Bíblico, en el radio. Pero ese maistro lo único que quiere es pisto. Así que mejor me voy a hacer de la religión de Jonás.
-¿Y cuál religión es esa?
-¡Al que está jodido, hay que joderlo más!
-¿Y no cree que con un exorcismo los demonios que tiene adentro, se irán?
-Ya me hizo uno el cura Melcacho. Pero me pareció medio raro el exorcismo que me hizo.
-¿Y eso por qué?
-Porque me hizo que me desnudara, y él también se chulonió. Me dijo que me pusiera de culumbrón, porque iba a meterme el diablo en el infierno. Yo le dije que no era peperecha, y me dijo que tampoco él era cura. Se me montó, cómo cuando a uno lo llevan a cucucho, y empezó a hacerse para allá y para acá. Así estuvimos cómo por una hora. El terminó muy agotado, pero contento. Y yo seguí igual de amolada. Le dije que, cómo no me sirvió el exorcismo, por lo menos me dejara unos trescientos pesos por la sudada. Y me dijo que era yo la que tenía que darle su limosna. Y yo lo mandé, muy decéntemente, a comer chucho.
¿Y por qué asusta a las personas?
-Todas las mujeres asustamos cuando andamos sin Make Up.
-¿Y por qué tiene los ojos tan rojos?
-Es por el humo que echan los camiones y los buses. No ves que le echan la bocanada de humo en toda la cara a la gente, y a los motoristas les vale gorro. Por eso es que siempre ando mi Colirio Eyemo en la bolsa.
-¿Y las uñas largas?
-Las ocupo en defensa propia contra ladrones y mareros que viven en mi colonia.
-¿Y el pelo parado?
-Es la moda Hip-Hop.
-¿Y las chiches caídas?
-Es que se todavía están mojados mis brassieres Yolanda Desireé y los tengo tendidos en el alambre. Con estos cachimbazos de agua que han caído últimamente la ropa no se seca, por que no a salido el sol. Si no deja de llover pronto voy a tener que cambiar mi guarolita por un submarino para irme al trabajo.

De repente se empiezan a divisar sobre las aguas de nuestro bello litoral los primeros rayos del Astro Rey. Las nubes se vistieron de un color rojo-naranja que contrastaba con el azul-turqueza del mar. Una bandada de pelícanos se veía en el horizonte marino volando y pescando en fila india. La Siguanaba me dice, ya con la voz ronca:

-Mirá, me tengo que ir. No puedo ver los rayos del sol porque me empiezo a transformar en mujer vieja y fea. En fín, en lo que soy. En la horrible y temida Sigüanaba. Ese es mi destino y mi castigo. Por vanidosa, Tlaloc, el Diós del viento y la lluvia, me convirtió en un moustruo. Pués pasaba todo el tiempo viéndome mi linda cara en las aguas de los ríos y quebradas. Y descuidé a mi único hijo, Xzipitl. El pobre se la pasaba comiendo ceniza, pués yo no le hacía su atol de maíz, ni sus rigüas. Así que mejor te vas corriendo y no mires para atrás porque te podes volver loco de remate.

No me dijo ni dos veces. Salí hecho un pedo corriendo por los manglares del estero, pero me deslicé en una piedra lisa y me dí tamaño mamellazo en la chontotoca que me dejó inconciente por un buen rato. Me llegó a despertar el cipote y el maistro que andaban conmigo. "Don Memo. Don Memo." "Despierte. Despierte". Y les pregunto ¿On toy? ¿Que me pasó? "Sólo vimos que venía corriendo, como que lo venía siguiendo la guardia. Y paró las patas como que estaba metiendo un gol de Chilena", me dijeron. Así, ya me acuerdo. Es que me salió la Siguanaba y la entrevisté. Aquí en la máquina de video traigo sus declaraciones. Y los dos se vuelven a ver incrédulos, como diciendo, "a éste maje ya le dió Delirium Tremens el zangolote de anoche". No, no. Les digo. Miren, voy a retroceder la video-cámara para que la véan y oigan lo que ella dijo. Y la pinche cámara no funcionó. ¡Por las mil quinientas...! ¡Eso me pasa por andar comprando esas pinches pilas Ray-o-Vac, que no sirven!-me dije de nuevo. Pero yo les juro que la ví, y platiqué con ella, y la entrevisté. Hasta ya tenía planeado venderle el cassette a los de "Ocurrió Así", y salir en exclusiva en la televisión en el "Show de Cristina". No les estoy dando paja ni hablando guiri-guiri.

Les juro, por las cenizas de mi suegra, que la vi en persona. ¿Ya se murió su suegra?, me preguntó el cipote. No, le contesté. Fuma mucho. Pero es la mera verdad. Lástima que no tenga ninguna prueba de ello. ¿No habrá sido un sueño Don Memo? ¡No lo sé!, le contesté. ¡Pero todo me pereció tan real! ¡Pero eso ya no tiene importancia. La realidad es que la misión fué un rotundo fracaso. Levánten la tienda de campaña. Y molós pal carajo! Y todo empurrado y agüitado me senté en la piedra donde había entrevistado a ese personaje mitológico.

De repente oigo el canto de un Senzontle que revoloteaba sobre mi y que volaba hacia el Occidente, cómo huyendo de los rayos del Sol. En su pico llevaba algo que dejó caer a mis piés. Era una corona de oro y plumas de Senzontle. ¡La misma corona que adornaba la cabeza de aquella mujer morena y hermosa que la noche anterior decía llamarse Sihuehet! ¡Lo sabía, lo sabía! ¡La Siguanaba sí existe, aunque nadie me lo va a creer!-me dije. ¡Este regalo es la forma como ella me está diciendo que lo que pasó anoche no fué un sueño, o una pesadilla debido al licor!. Guardé la corona en mi bolsillo, y le lancé un beso de despedida al Sensontle-mujer-mito que se alejaba volando alegremente sobre los árboles de fuego de la campiña salvadoreña, dándole la espalda al Sol.

Y se acabuche, cara de cuche.

Por MemoRdiaz

Prestado de CUSCATLÁN
Tamen

11/19/2008

La Promoción Ché Guevara

Voy a tratar de revivir los restos de la vívida unión y entrega que mostró el Quinto Curso del Instituto Nacional Genral Francisco Menéndez del año escolar 1971. Estoy seguro que si esa Promoción no fue única, al menos es imposible duplicarla.

Pero entonces, en 1971, era la primera vez que se vio algo así en todo El Salvador.

Una Promoción de secundaria, que por primera vez en la historia de El Salvador, estremeció las principales arterias y calles de San Salvador con protestas y demostraciones públicas. Nunca antes el estudiante de secundaria había protagonizado disturbios en la nación, hasta entonces eso era territorio exclusivo de los universitarios.

Una Promoción que había escogido democráticamente, y desafiantemente, el nombre que simbolizaba Revolución y Socialismo: Ché Guevara.

Una Promoción que decidió, democráticamente, y por primera vez en la historia del Instituto Nacional, presentarse a los actos de graduación en uniforme, y no con el tradicional “traje entero”.

Una Promoción, en fin, que decidió ser la primera en negarse a estrechar la mano a un Ministro de Educación, y al Director del Instituto, don Chalo, durante la entrega de títulos.

Promoción Rebelde, estudiosa, pero más madura políticamente, y con un casi perfecto liderazgo... como ninguna otra... esa fue la Promoción 1971 “Ernesto Ché Guevara” del Instituto Nacional “General Francisco Menéndez”... y que honrosamente soy parte de ella

Quiero hacer un homenaje a esas 500 góndolas del 71..., y a los nuevos bachilleres de mi terruño que este mes, como mi Promoción hace 37 años, terminan sus estudios de secundaria...

¡Felicidades, y mucho ánimo compañeros bachilleres...!

El Despertar: La Huelga de ANDES 21 de Junio

1971 fue un año turbulento, el magisterio nacional sindicalizado en A.N.D.E.S 21 de Junio, había decretado una huelga nacional por mejoras en beneficios y la Ley del Escalafón. Era la segunda huelga de maestros (la primera en 1968) contra el gobierno del Presidente tapón Sánchez Hernández. Pero en esta huelga de 1971 tapón la reprimió y apresó a Mélida Anaya Montes, líder de ANDES... consecuencia de esto vino las manifestaciones, masacres, y aprisionamiento durante el resto del año.

La planilla de docentes en el Instituto Nacional “General Francisco Menéndez” estaba partida, la mayoría apoyaba el paro, pero una minoría, y entre ellos el director Gonzalo de Jesús Hernández, don Chalo, no apoyaban la huelga.

No se podía ser entre camagüe y elote, por lo que don Chalo fue tildado de “pecenista”, y en esos días era suficiente para ser odiado, hostigado y hasta se le echaba bola negra.

Entonces, un día del mes de Julio, en el plantel, la bola se comenzó a regar que había que salir a la calle en manifestación en apoyo de los maestros. Increíblemente nadie se ahuevó y casi todos salimos a las 10 de la mañana a organizarnos para salir en manifestación.

La principal razón de apoyo se pensaría era para irse a la casa, pero fue realmente asombrosa la respuesta al llamado; por supuesto, algunos se fueron para sus casas, pero la mayoría respondió a la convocatoria y fuimos al desfile. Había entre 5-10 líderes salidos de la nada, y que nadie había nombrado, pero que imprimieron disciplina y organización hasta el día de graduación.

Hasta ese día, yo, como estoy seguro eran la mayoría, sólo habíamos estado en desfiles patrios de la independencia, pero nunca en un desfile político. 500 futuros bachilleres liderando a casi dos mil estudiantes del primero al cuarto curso, todos bien uniformados, la mayoría éramos chavos y chavas virguitos, quienes entonando fuerte salimos gritando a todo pulmón por la 25 Avenida Norte "-Gorilas, hijosdeputa, los estudiantes somos vergones... ché, ché, ché, ché...”.

La manifestación llegó al Central de Señoritas por el Hospital de Maternidad, pero la directora y el personal echaron candado a los portones y aunque las chavas querían salir, no pudieron, entonces nos dirigimos al Anexo del Central de Señoritas, a digamos dos kilómetros y situado entonces en el edificio que hoy aloja la Alcaldía Municipal de San Salvador y que antes de llegar a ser Anexo, era el caserón que hospedó al Instituto Nacional por años.

En 1971, el Instituto Nacional aún no era llamado INFRAMEN, sino así: Instituto, o Nacional, a secas; los otros colegios, y la prensa nacional, lo referían como las siglas de cobre en el cuello del uniforme: IN. Para nosotros INFRAMEN era el nombre del periódico mensual que teníamos intramuros.

Al llegar al antiguo caserón del Anexo del Central de Señoritas ¡increíblemente!, las chavas con su uniforme todo color blanco, como candelitas de yeso, ya nos esperaban afuera organizándose en fila india sobre lo que hoy es Avenida Juan Pablo Primero. ¡Qué belleza!, el estrógeno ruge en las cuzcatlecas, crema y nata de la adolescencia femenil salvadoreña, capitalinas de clase media y baja en sus 13,14, y 15 años, todas en el otrora Plan Básico, esperándonos organizadas afuera para ir hacer bulla en apoyo de los maestros salvadoreños.

Muchas de ellas caerían durante la sublevación mestiza contra la Patria del Criollo en los 80s.
El desfile era ya respetable y nos dirigimos al Palacio Nacional haciendo bulla y trabazones por todos lados. En el Palacio Nacional hicimos una sentada y un minuto de silencio en pleno mediodía de ese día de Julio... y eso fue todo, luego nos dispersamos y calabaza, calabaza, cada quién pa su casa... y al llegar a casa pues a gritar a todo pulmón “mamá tengo hambre”.

El gobierno acusó a organizaciones de la Universidad Nacional de haber organizado esa manifestación, yo puedo hoy afirmar que eso fue falso, nosotros decidimos desfilar por voluntad propia, nadie nos dio paja, fue como un inevitable huracán de hormonas haciendo bulla en San Salvador.

Hicimos dos manifestaciones más y la segunda fue porque don Chalo, director del plantel, quiso reprimir las protestas prohibiendo a los líderes entrar a clases y cerró el portón de entrada del plantel a ellos. Ese día todos salimos afuera para apoyarlos e hicimos un pequeño mitin en la entrada, cerrando la calle por supuesto, pero debido más que todo a que se estaba haciendo chapupa eso de las manifestaciones, y segundo el motivo, ¿porqué y para qué?, el desfile que rápidamente se armó fue pequeño, quizás unos 600 compañeros, pero no menos bulliciosos.

Las manifestaciones generalmente se dirigían a la plaza Libertad... pues hacia allí desfilamos esa mañana... y llegamos sin problema dos horas después... "pero al momento llegó un bus gris lleno de cuilios que se paró en el lado sur del parque intimidándonos, con este primer movimiento de la chota la mayoría salió escupida corriendo para sus casas, pero entre 75-100 estudiantes nos quedamos y continuamos oyendo al cuchito Morales que subido en el monumento gritaba contra el imperialismo yanqui y el imperialismo inglés. la cuilia hace amague de salirse del bus pero los compañeros no se achican... la animala se abalanzó sobre nosotros y fue cuando salimos todos en guinda..." (Extracto de un diario personal)

El Viernes 2 de Junio de 1972

Finalmente todo culminó con la sangrienta manifestación del 15 de Septiembre de 1971. Luego llegaron los privados en Diciembre, la fiesta de graduación en Enero/72, el examen de admisión en la Universidad Nacional en Febrero... y finalmente la graduación el dos de Junio.

Ya habíamos decidido desde septiembre que no íbamos a presentarnos en “traje de gala” como se acostumbraba, sino uniformados, y ese mismo día decidimos ponerle nombre a la promoción lo cual cuento desde mi punto de vista en el pasaje de Don Chalo. Sin embargo no se nos permitió poner el nombre de la Promoción en la tarjeta de invitación al acto, solamente se nos permitió escribirlo críptico, difícil de leer “che”, en la escarapela de la Promoción.

Tradicionalmente los nombres de graduaciones de bachilleres en los centros de estudios llevaban nombre de profesores, ex-profesores, ex-estudiantes, o algún notable... nosotros decidimos quebrar esa tradición y votamos en mayoría por llamarnos Promoción Ché Guevara.

El cine o teatro Popular, o “el Pulgoso”, como le llamábamos en mi barrio por el vergo de pulgas, chinches y telepates que se traía de allí, era el cine más barato de San Salvador hasta 1966. Era hecho de madera y lámina, sucio, maloliente, graderío de madera, como en los circos, y letrina de fosa; también se organizaban matinés de lucha libre y boxeo profesional. El edificio era cuadrado y por el dolor de nuca después, era paloma quedar en los lados, pero eran las tablas más baratas, pues las sillas de "ringside” -no había butacas- aún allí estaba fuera de mi alcance. Hasta mis 10 años, en este cine vi decenas de películas, triples por cinco centavos los domingos a la 1 pm. eran mis favoritos, aunque saliera con un espantoso dolor de cabeza y nuca... y el vergo de pulgas y talepates.

El cine Modelo, México, Capitol, América y el Pulgoso, era la diversión de la currunchunchún de San Salvador en los años 50s y 60s y 70s, pues la televisión era inalcanzable.

El Pulgoso fue demolido en 1966, y en su lugar se construyó el precioso cine Libertad, yo entré por primera vez un inolvidable 28 de diciembre de 1967 a ver la película El Gran Escape cuando una reventazón de cuetes nos sacó espantados del cine. Los puestos de pólvora enfrente del cine habían agarrado fuego, y mi madre tenía puesto allí, cuando salía en carrera del cine vi a mi madre corriendo a mi encuentro, ¡fue el momento más feliz de mi vida!... Pero mi madre, que murió en noviembre un año después, ya no estaría en el cine Libertad para mi graduación de bachiller en 1972.

En la mesa entregando los diplomas estaban la Ministro de Educación licenciada Antonia Portillo de Galindo, el querido profesor Humberto Perla Flores, el subdirector Mario Aguilar, y el director Gonzalo de Jesús Hernández, el popular don Chalo (son los nombres que escribí en mi diario, pero estoy seguro habían otros maestros y ex-maestros). La entrega de diplomas se hizo en orden alfabético, de la A-LL, y M-Z.

El Rechazo

Entonces algo que no habíamos acordado comenzó a suceder, los primeros estudiantes en subir a recoger el diploma entregado por la Ministro Galindo le dejaban la mano tendida, no sólo a ella sino también a don Chalo, sólo estrechaban la mano al burrito Perla y los otros maestros. Aunque no eran todos pues algunos si estrechaban manos con ellos, la mayoría no lo hacía, ignoraba a los dos a propósito. La Ministro y don Chalo se veían totalmente ahuevados y sin saber qué hacer...

Yo tampoco tenía idea que putas iba hacer cuando llegara mi turno de subir al estrado, pues de esto no se había hablado. Le pregunté a mi gran alero a la par, aquél también estaba asombrado y dudoso... había un ronroneo entre la mara, y cuchicheo entre los familiares en las filas de atrás... al terminar la letra LL, don Chalo paró la entrega y dio un receso de 15 minutos.

Fue entonces cuando el "cuche" Morales Ruíz, nuestro máximo líder, prácticamente asaltó el estrado y agarró el micrófono de la mesa, un profesor trata de detenerlo, pero él simplemente lo ignora, don Chalo le dice algo al oído pero él se niega a regresar el micrófono y comienza más o menos así (esta parte la escribí en mi diario): "compañeros, a pesar de la represión de la dictadura y la represión de la dirección del Instituto tratando de detenernos, nada ha podido evitar que hoy nos graduemos, así como nada ni nadie detendrá a nuestro pueblo en su lucha por su libertad...” y siguió hablando por alrededor de cinco minutos echándole verga a la dictadura y chinas a don Chalo..., y dramáticamente terminó diciendo "... ché Guevara, hoy te saludamos, ¡Viva El Salvador libre!", levantando el puño izquierdo en alto.

Los familiares estaban confusos y muchos totalmente horrorizados.

La Ministro de Educación Portillo de Galindo se levantó con muestras claras de hallarse emputada y se fue del evento.

Yo sentí un gran alivio.

Una semana después el Ministerio de Educación anunciada la prohibición de nombres a las promociones en los planteles nacionales...

Pero yo sí le di la mano a don Chalo...

Aunque no se la hubiera dado a la Ministro...

Era una Ministro fraudulenta.

Prestado de CUSCATLÁN

Tamen

11/10/2008

Walter Araujo: Típico Servidor de la Oligarquía.

La reciente entrevista que publico El Faro con Walter Araujo, Presidente del Tribunal Supremo Electoral en El Salvador, mostró la petulancia, prepotencia e incoherencia que este individuo ha mostrado en casi toda su vida pública. Pero cuando terminé de leer la entrevista se me vino un recuerdo

Eran las 6:30 de la mañana en ese lluvioso día de julio/1999. Hacía una semana había regresado a quedarme en El Salvador después de 18 años de vivir en la Diáspora. En la televisión habían tres personajes: Uno aparentaba 30 años, impetuoso, y bajo su rostro se leía un "caption" que decía: Walter Araujo, Diputado, ARENA, el otro quizás tenía una decena más de años y parecía bregar con sí mismo para hacerse ver inteligible y equilibrado, pero no había “caption” para saber su nombre, obviamente era el moderador del programa, y el último era un “viejo” en edad de retiro el cual reconocí al instante: Schafick Handal.

Me sorprendió que los noticieros se hubieran agringado en paleta en el terruño, pues no recordaba hubieran programas de entrevistas noticiosas en vivo por las mañanas en El Salvador de los años 70s. Esta sería la primera de las muchas sorpresas que descubriría en los próximos 21 meses que duró mi estadía.

-Y usted Diputado Araujo, considera que seguimos viviendo bajo una oligarquía como acierta el diputado Handal? –preguntó el moderador sin nombre, obviamente atizando el fuego, o como hacíamos en mi escuela Joaquin Rodezno cuando queríamos que dos se dieran verga se les decía poniendo la mano en medio de los dos: "El que escupa primero gana".

-Estos a todos acusan de oligarcas, sólo porque alguien tuvo éxito en los negocios, lo acusan de oligarca…, quizás hasta a mi me acusen de oligarca, -y volviendo a ver directamente a Schafick, Walter Araujo le preguntó retadoramente -Vaya vos, decime, soy yo oligarca?

Handal, Diputado del FMNL, y miembro histórico del Partido Comunista quien doblaba en edad a Walter Araujo pareció tomarse su tiempo para contestar, pero firme y serio, Schafick Handal entonces enfrentó la mirada de Araujo y le espetó:

-No sos, pero les servís.

Después de leer la entrevista en El Faro, y casi una década después, este individuo no ha cambiado ni un ápice, al contrario se nota más petulante y más prepotente… y estoy seguro él será uno de los primeros en salir huyendo del país después de las elecciones de marzo/2009.

Tamen

11/09/2008

Respuestas al Exámen de Ciudadanía Guanaca por MONSIOUR


Cipotada Chula;

Aquí les tengo las respuestas a las preguntas sobre nuestra ciudadanía que les formulé, compárelas con las suyas. Veamos...

1 - ¿Quién compuso la letra de nuestro Himno Nacional?
Juan José Cañas
2 - ¿Quién compuso la música?
Juan Aberle
3 - ¿Qué significa el triángulo equilátero en el escudo de armas salvadoreño?
Los 3 poderes: Legislativo, Judicial y Ejecutivo
4 - ¿Y los cinco volcanes?
Las 5 repúblicas centroamericanas de entonces
5 - ¿Cuántos gajos de laureles hay alrededor del triangulo equilátero de nuestro escudo?
14 (Catorce)
6 - ¿Qué representan, esos gajos de laureles?
Los 14 departamentos de nuestro país
7 - ¿Cual es el pájaro nacional de El Salvador?
El Torogoz
8 - ¿Cuál es el árbol nacional?
El Maquilishuat
9 - ¿Cuál es nuestra flor nacional: la de IZOTE, la de PASOTE o la de ACHIOTE?
El Izote
10- ¿Qué significa "Cuzcatlán", (nombre anterior de la "Tierra Linda")?
Tierra de Cosas Preciosas
11- ¿Qué dialecto hablaban nuestros antepasados (y hablan actualmente unos pocos habitantes de
poblaciones indígenas), antes de la llegada de los españoles?
El Nahualt
12- ¿Cual es el descubrimiento mas reciente de la civilización Pipil y declarado Patrimonio de la
Humanidad por la UNESCO?
La Joya de Cerén
13- ¿Cuál ha sido el verdadero y único Monseñor, defensor de los pobres en la historia salvadoreña?
San Romero de América
14- ¿Quién mandó a asesinar a Monseñor Romero: Molina, Cristiani, D'Abuisson o Chilango?
D'Abuisson
15- ¿Quién fue Anastasio Aquino?
Líder campesino que peleó por sus similares y se autoproclamó "Rey de los Nonualcos"
16- ¿Quién fue el General-Dictador que mandó a asesinar mas de 30,000 campesinos en lo que se conoce como "La Matanza"?
Maximiliano Hernández Martínez
17- ¿Que partido (o coalición) ganó las elecciones presidenciales de 1972?
UNO (Unión Nacional Opositora compuesta por el P.D.C. , U.D.N. y M.N.R.)
18- ¿Quién era el candidato que ganó y que le robaron esas elecciones?
Napoleón Duarte (con el SEÑOR Víctor Manuel Ungo de vicepresidente)
19- ¿Cual ha sido el presidente salvadoreño más ridiculizado a través de chistes populares?
Arturo Armando Molina (aunque muy ligeramente sobre Armando "Cachetón" Sol y el actual Flores)
20- ¿En cual pueblito nació Farabundo Martí?
Teotepeque (La Libertad)
21- ¿Cuál ciudad fue la capital guerrillera durante la guerra popular?
Perquín (Morazán)
22- ¿Quién fundó la nefasta ORDEN (Mancha Brava), que asesinó a miles de hermanos, por órdenes de los gobiernos derechistas?
El Chele Medrano
23- ¿Qué sucedió en el río Sumpúl", durante la guerra popular?
Matanza de más de mil civiles por parte de las tropas del gobierno de Honduras y El Salvador, en una operación "yunque-martillo", durante la guerra popular.
24- ¿Cuál de los 3 diarios pro-gobierno (PCN-Arena-) es el mas mentiroso: "El Diablo de Hoy", "La
Prenda de Rica" o "El Mudo"?
Los 3 (con mas prominencia "El Diablo de Hoy")
25- ¿Qué partido político ha "dominado" la Corte de Cuentas, durante el periodo de grandísimos robos, desfalcos, dolos, fiascos, contubernios, tranzas, mañas, etc., etc.?
El P. C. N. (las "manitas mañosas")
26- ¿A qué partido político han pertenecido los gobiernos del país, durante los grandes colapsos y hurtos millonarios a los contribuyentes, incluyendo casos como: el de "FINSEPRO", el robo del abono donado por Japón, el robo de los instrumentos musicales para la Sinfónica Nacional, las
"desapariciones" de las contribuciones por los destrozos del "Mitch" y de los terremotos, etc., etc., etc.?
El actual, ARENA
27- ¿ A quiénes se conoce popularmente como TACUACINES, LADRILLOS, TACUACHES,
TAMALES?
Los ladrones (y algunos políticos)
28- ¿Cual es nuestro segundo himno nacional?
El Carbonero
29- ¿Quién lo compuso?
Don Pancho Lara
30- ¿Como se titula el ritmo salvadoreño por excelencia?
El XUC (canciones como: Adentro Cojutepeque, San Miguel en Carnaval, etc.)
31- ¿Quién lo creó?
Don Paquito Palaviccini
32- ¿Como se llama nuestro hermoso vals?
Bajo El Almendro
33- ¿Quién lo compuso?
Don David Granadino
34- ¿Que canción abrió las fronteras internacionales a la música salvadoreña?
La Bala
35- ¿Quién la interpreta?
Hermanos Flores
36- ¿Cuál ciudad salvadoreña es considerada la Capital de la Cumbia?
San Vicente
37- ¿Cuáles eran los 8 mejores conjuntos musicales de la Tierra Linda en la década de los 60's?
Los Supersónicos, Intocables, Lovers, Mustangs, TNT, San Miguel, Apaches y Beats (de acuerdo a un concurso desarrollado en el teatro al aire libre de la Feria Internacional durante las noches que duró esa feria en el año de 1967)
38- ¿Es la FIEBRE AMARILLA una enfermedad contagiosa o algo más?
Conjunto musical, creador de "Soy Guanaco", "Pellejo", entre otras
39- ¿De adonde eran los TNT?
De Santa Ana
40- ¿Qué eran los SSS?
Los SuperSónicoS, conjunto musical
41- ¿Cuál es el apellido de "TITO", el gran impulsador de la música y músicos salvadoreños?
Carías (inmortal líder entre la farándula)
42- ¿Cual es el nombre de la excelsa poetiza salvadoreña, amiga de Gabriela Mistral?
Claudia Lars
43- ¿Cuál es el nombre original de la Condesa de Saint Exupery?
Consuelo Suncín (originaria de Armenia y prima de Claudia Lars)
44- ¿Quién fue Morena Celarié?
Maestra pionera de danza, asesinada en los alrededores de la Puerta del Diablo (crimen aún no aclarado)
45- ¿Cual es el verdadero nombre del gran ANICETO?
Carlos Álvarez Pineda (profesor)
46- ¿Cual fue el primer equipo salvadoreño de fútbol en ganar un Norceca?
Alianza
47- ¿A cuántos mundiales de fútbol ha asistido El Salvador?
DOS (2)
48- ¿En qué fechas (años)?
1970 (México) y 1982 (España)
49- ¿Qué equipo salvadoreño le ganó al Santos de Brasil con todo y Pelé?
Alianza (resultado 2 a 1)
50- ¿Cual fue el marcador con el que le ganamos a Honduras, eliminándola de la copa mundial del 70?
3 a 2 (tercer partido jugado en México, después de una derrota 0 a 1 en Tegucigalpa y victoria de 3 a 0 en San Salvador).
51- ¿Que colores lleva el uniforme del Águila?
Anaranjado y Negro
52- ¿A qué equipo se le conoce como "Los Tigrillos"?
FAS de Santa Ana (otrora conocido como el Tanquecito de Bolsillo)
53- ¿Qué jugador de fútbol, creador de la "Culebra Macheteada", nacido en la "tierra linda", ha sido
considerado uno de los mejores 10 jugadores del mundo en ese deporte?
El "Mago' González (uno de los mejores 10 jugadores en el mundial de España)
54- ¿Que es el Vietnam en el "Monumental" o coloso de Monserrat?
La zona de SOL General
55- ¿Cuál es el equipo de fútbol mas antiguo de nuestro país?
Ya no existe, se llamaba Chinameca S. C. (de los actuales es el Firpo y el título se lo pelea con el Salvadoreño de Armenia, que fue formado en 1916 y legalmente organizado en 1923)
56- ¿Quiénes son los "Pericos" del basquetbol colegial?
Externado San José
57- ¿Y los "Chalecos"?
Santa Cecilia
58- ¿Cuál de estas 2, es bebida: "Gallo en Chicha" o "Chaparro"?
Chaparro
59- ¿En que lugar se comen los frijoles con...PITOS?
Originalmente en la campiña, ahora en cualquier lugar del país
60- ¿En que consiste el CASAMIENTO salvadoreño?
Comida que mezcla los frijoles con el arroz
61- ¿En que lugar se hacen las mejores pupusas de arroz?
Olocuilta (lugar localizado en el camino de San Salvador hacia el aeropuerto de Comalapa
62- ¿Que contienen las pupusas de chacalines?
Camaroncillos
63- El ALHÜAISTE, ¿es una bebida, comida o algo más?
Polvillo condimentante que puede acompañar frutas, verduras, etc., para darle un sabor exquisito y exótico
64- ¿En que pueblo venden la mejor yuca con chicharrones?
Chalchuapa (de ahí su gentilicio: Los Yuqueros)
65- ¿Qué son los TOTOPOSTES?
Bolitas de harina de maíz.
66- ¿Y los PAPATURROS?
Frutas de color blanco y del tamaño de un centímetro de diámetro (aproximadamente), que se dan en gajos
67- ¿Hay alguna diferencia entre los tamales PISQUES y los TICUCOS?, si la hay, ¿cuál es?
Los Pisques llevan frijoles
68- ¿Qué son las PEPERECHAS, los PEGADOS y los POLVORONES?
Pan dulce
69- ¿Los TAPACULOS son unas semillas, frutas o unos artículos médicos?
Frutas pequeñas de color café obscuro y apariencia semejando a un "erizo de mar"
70- ¿Y los PACUNES?
Semillas de color negro brillante, provenientes del árbol del mismo nombre, estas semillas son usadas para juegos entre los niños campesinos y pobres, a cambio de canicas (chibolas)
71- ¿Cuál es el pollo más famoso en la "Tierra Linda"?
Campero
72- ¿Qué departamento es conocido como El Granero del País?
Usulután
73- ¿En qué lugar de nuestro país se encuentra el único cocotero en el mundo, con 3 ramas?
Isla Tasajera (departamento de la Paz)
74- ¿A cuál ciudad se le conoce como: La Ciudad de los Ausoles?
Ahuachapán
75- ¿En que mes se celebra el Carnaval de San Miguel?
Noviembre
76- ¿En qué ciudad se celebra la famosa "Verbena"?
Sonsonate (la ciudad de las palmeras)
77- ¿Cuál es el patrimonio de San Sebastián, San Vicente?
Los telares, usados para hacer hamacas, colchas, etc.
78- ¿Y el de Ilobasco?
Figurillas hechas de barro
79- ¿El "Hula-Hula" es un juego a algo más?
Parque en la zona céntrica de San Salvador
80- ¿Cómo se titula la primera película salvadoreña de largo metraje?
Los Peces Fuera del Agua
81- ¿Cómo se llamó el primer (único) vehículo ensamblado en El Salvador?
Cherito
82- ¿Cual es el zapato que viste y resiste?
ADOC (propiedad de uno de los dueños de nuestro país, Roberto Palomo)
83- ¿Qué laboratorio hace la "Supertiamina 300, La Reyna de las Tiaminas"?
Ancalmo
84- ¿A qué lugar se le conoce como "El Reino del Pájaro y la Nube"?
Al Teleférico de San Jacinto
85- ¿A que se le conoce como "El Faro del Pacífico"?
Volcán de Izalco
86- ¿Qué son los "TALCIHUINES?
Hombres disfrazados con túnicas y máscaras rojas que pelean contra Jesucristo usando unos látigos, y que caen vencidos ante él, según las costumbres y tradiciones religiosas de Texistepeque (departamento de Santa Ana) que se celebran durante la semana santa
87- ¿En que ciudad se recuerda con un juego, a la erupción del Volcán de San Salvador?
Nejapa, con el famoso juego de las Bolas de Fuego que son lanzadas contra el bando rival
88- ¿Qué tienen en común, ATECOZOL, ICHANMICHEN, SIHUATEHUACAN, LOS CHORROS?
Turicentros con balnearios
89- ¿De qué ciudad son "Los Buchones"?
Armenia (Sonsonate)
90- ¿Los Brujos?
Izalco (Sonsonate)
91- ¿Los Tabudos?
Santa Elena (Usulután)
92- ¿Y los Garroberos?
San Miguel
93- ¿Con cual nombre fue bautizada la primer Mica-Mandril del zoológico nacional?
Reynalda
94- ¿Que es CUTUMAYCAMONES?
Villorio de Santa Ana
95- Calzontes Arriba y Calzontes Abajo, ¿es una posición sexual o algo más?
Cantones en la jurisdicción de Santa Ana
96- ¿En cual río no se bañaría usted, a causa de la contaminación y el mal olor: Lempa, Acelhuate, Torola?
Acelhuate
97- Si usted estuviera con su pareja, en la Puerta del Diablo, ¿qué estarían haciendo?
Observando el bello panorama (¿si?)
98- Si una persona es "chele", "zarca" y pelo "canche" muy posiblemente esa persona es ¿de que
lugar?
Chalatenango
99- Con que otro nombre, aparte de El Salvador, Cuscatlán, Tierra Linda se le conoce a nuestra patria?
El Pulgarcito de América, El País de la Sonrisa
100-¿Con cual canción se identifica más un salvadoreño en el extranjero: Cumbia de El Salvador, El Carbonero, Yo Soy Guanaco, La Bala, A mi Me Gustan Las Pupusas, El Papaturro, Mi País, Patria
Querida, otra?, si es otra, dígalo.
El Carbonero y Yo Soy Guanaco (según comentarios de don Tito Flores de la orquesta de los Hermanos Flores, Tito Mira de la Chanchona de Tito Mira, Lilo González y el cantante del conjunto La Máquina, a preguntas formuladas sobre este tema)

Salú,

El Monsiour
(11-10-01)

Prestado de CUSCATLÁN

Tamen

11/07/2008

Exámen de Ciudadanía Guanaca - EL MONSIOUR

Cipotada Chula; Al darme cuenta que la mayoría de los hermanos que frecuentamos estos lugares cibernéticos tenemos ya varios "abriles" de haber salido de la "tierra linda", junto a mi deseo de mantener vigente las costumbres y tradiciones nuestras, aunado a mi interés de tener una idea sobre el grado de conocimiento que sobre lo nuestro tenemos, más mi propósito de hermanarnos para recorrer juntos los anaqueles históricos, geográficos, políticos, culturales, etc., etc. de nuestra "Tierra Linda" y de despertar el interés y curiosidad para saber y conocer mas sobre nuestra rica, única y mágica cultura "salvaguanatrucha", se me vino a la mente, establecer algo parecido al examen de la ciudadanía que aquí en los Estamos Sumidos se suministra a aquellos que buscan convertirse en ciudadanos de este país; de tal manera que se me ocurrió establecer una lista de preguntas 100% salvaguanatruchas que solamente podrían ser respondidas por personas quienes ciertamente conocen la realidad guanaca o tienen un genuino interés de conocer y saber más de nuestra tierra linda, asiesque creé esta lista de preguntas del conocimiento guanaco que deberán ser respondidas por los solicitantes, para ver así, que tanto sabe usted, por favor responda:


EXAMEN ORAL


1 - ¿Quién compuso la letra de nuestro Himno Nacional?

2 - ¿Quién compuso la música?

3 - ¿Que significa el triángulo equilátero en el escudo de armas salvadoreño?

4 - ¿Y los cinco volcanes?

5 - ¿Cuántos gajos de laureles hay alrededor del triangulo equilátero de nuestro escudo?

6 - ¿Qué representan, esos gajos de laureles?

7 - ¿Cual es el pájaro nacional de El Salvador?

8 - ¿Cuál es el árbol nacional?

9 - ¿Cuál es nuestra flor nacional: la de IZOTE, la de PASOTE o la de ACHIOTE?

10- ¿Qué significa "Cuzcatlán", (nombre anterior de la "Tierra Linda")?

11- ¿Qué dialecto hablaban nuestros antepasados (y hablan actualmente unos pocos habitantes de poblaciones indígenas), antes de la llegada de los españoles?

12- ¿Cual es el descubrimiento mas reciente de la civilización Pipil y declarado Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO?

13- ¿Cuál ha sido el verdadero y único Monseñor, defensor de los pobres en la historia salvadoreña?

14- ¿Quién mandó a asesinar a Monseñor Romero: Molina, Cristiani, D'Abuisson o Chilango?

15- ¿Quién fue Anastasio Aquino?

16- ¿Quién fue el General-Dictador que mandó a asesinar mas de 30,000 campesinos en lo que se conoce como "La Matanza"?

17- ¿Qué partido (o coalición) ganó las elecciones presidenciales de 1972?

18- ¿Quién era el candidato que ganó y que le robaron esas elecciones?

19- ¿Cuál ha sido el presidente salvadoreño más ridiculizado a través de chistes populares?

20- ¿En cuál pueblito nació Farabundo Martí?

21- ¿Cuál ciudad fue la capital guerrillera durante la guerra popular?

22- ¿Quién fundó la nefasta ORDEN (Mancha Brava), que asesinó a miles de hermanos, por órdenes de los gobiernos derechistas?

23- ¿Qué sucedió en el río Sumpúl", durante la guerra popular?

24- ¿Cuál de los 3 diarios pro-gobierno (PCN-Arena-) es el mas mentiroso: "El Diablo de Hoy", "La Prenda de Rica" o "El Mudo"?

25- ¿Qué partido político ha "dominado" la Corte de Cuentas, durante el periodo de grandísimos robos, desfalcos, dolos, fiascos, contubernios, tranzas, mañas, etc., etc.?

26- ¿A qué partido político han pertenecido los gobiernos del país, durante los grandes colapsos y hurtos millonarios a los contribuyentes, incluyendo casos como: el de "FINSEPRO", el robo del abono donado por Japón, el robo de los instrumentos musicales para la Sinfónica Nacional, las "desapariciones" de las contribuciones por los destrozos del "Mitch" y de los terremotos, etc., etc., etc.?

27- ¿ A quiénes se conoce popularmente como TACUACINES, LADRILLOS, TACUACHES, TAMALES?28- ¿Cual es nuestro segundo himno nacional?

29- ¿Quién lo compuso?30- ¿Cómo se titula el ritmo salvadoreño por excelencia?

31- ¿Quién lo creó?

32- ¿Como se llama nuestro hermoso vals?

33- ¿Quién lo compuso?

34- ¿Que canción abrió las fronteras internacionales a la música salvadoreña?

35- ¿Quién la interpreta?36- ¿Cuál ciudad salvadoreña es considerada la Capital de la Cumbia.
37- ¿Cuáles eran los 8 mejores conjuntos musicales de la Tierra Linda en la década de los 60's?
38- ¿Es la FIEBRE AMARILLA una enfermedad contagiosa o algo mas?

39- ¿De adonde eran los TNT?40- ¿Qué eran los SSS?
41- ¿Cual es el apellido de "TITO", el gran impulsador de la música y músicos salvadoreños?

42- ¿Cual es el nombre de la excelsa poetiza salvadoreña, amiga de Gabriela Mistral?

43- ¿Cuál es el nombre original de la Condesa de Saint Exupery?

44- ¿Quién fue Morena Celarié?

45- ¿Cual es el verdadero nombre del gran ANICETO?

46- ¿Cual fue el primer equipo salvadoreño de fútbol en ganar un Norceca?

47- ¿A cuántos mundiales de fútbol ha asistido El Salvador?

48- ¿En qué fechas (años)?

49- ¿Qué equipo salvadoreño le ganó al Santos de Brasil con todo y Pelé?

50- ¿Cual fue el marcador con el que le ganamos a Honduras, eliminándola de la copa mundial del 70?

51- ¿Que colores lleva el uniforme del Águila?

52- ¿A qué equipo se le conoce como "Los Tigrillos"?

53- ¿Qué jugador de fútbol, creador de la "Culebra Macheteada", nacido en la "tierra linda", ha sido considerado uno de los mejores 10 jugadores del mundo en ese deporte?

54- ¿Que es el Vietnam en el "Monumental" o coloso de Monserrat?

55- ¿Cuál es el equipo de fútbol más antiguo de nuestro país?

56- ¿Quiénes son los "Pericos" del basquetbol colegial?

57- ¿Y los "Chalecos"?

58- ¿Cuál de estas 2, es bebida: "Gallo en Chicha" o "Chaparro"?

59- ¿En qué lugar se comen los frijoles con...PITOS?

60- ¿En qué consiste el CASAMIENTO salvadoreño?

61- ¿En qué lugar se hacen las mejores pupusas de arroz?

62- ¿Que contienen las pupusas de chacalines?

63- El ALHÜAISTE, ¿es una bebida, comida o algo más?

64- ¿En qué pueblo venden la mejor yuca con chicharrones?

65- ¿Qué son los TOTOPOSTES?66- ¿Y los PAPATURROS?

67- ¿Hay alguna diferencia entre los tamales PISQUES y los TICUCOS?, si la hay, ¿cual es?

68- ¿Qué son las PEPERECHAS, los PEGADOS y los POLVORONES?

69- ¿Los TAPACULOS son unas semillas, frutas o unos artículos médicos?

70- ¿Y los PACUNES?71- ¿Cuál es el pollo más famoso en la "Tierra Linda"?72- ¿Qué departamento es conocido como El Granero del País?

73- ¿En qué lugar de nuestro país se encuentra el único cocotero en el mundo, con 3 ramas?

74- ¿A cuál ciudad se le conoce como: La Ciudad de los Ausoles?75- ¿En que mes se celebra el Carnaval de San Miguel?

76- ¿En que ciudad se celebra la famosa "Verbena"?

77- ¿Cuál es el patrimonio de San Sebastián, San Vicente?

78- ¿Y el de Ilobasco?

79- ¿El "Hula-Hula" es un juego a algo más?

80- ¿Cómo se titula la primera película salvadoreña de largo metraje?

81- ¿Cómo se llamó el primer (único) vehículo ensamblado en El Salvador?

82- ¿Cual es el zapato que viste y resiste?

83- ¿Qué laboratorio hace la "Supertiamina 300, La Reyna de las Tiaminas"?

84- ¿A que lugar se le conoce como "El Reino del Pájaro y la Nube"?

85- ¿A que se le conoce como "El Faro del Pacífico"?

86- ¿Qué son los "TALCIHUINES?

87- ¿En qué ciudad se recuerda con un juego, a la erupción del Volcán de San Salvador?

88- ¿Qué tienen en común, ATECOZOL, ICHANMICHEN, SIHUATEHUACAN, LOS CHORROS?

89- ¿De qué ciudad son "Los Buchones"?

90- ¿Los Brujos?

91- ¿Los Tabudos?

92- ¿Y los Garroberos?

93- ¿Con cuál nombre fue bautizada la primer Mica-Mandril del zoológico nacional?

94- ¿Que es CUTUMAYCAMONES?

95- Calzontes Arriba y Calzontes Abajo, ¿es una posición sexual o algo más?

96- ¿En cuál río no se bañaría usted, a causa de la contaminación y el mal olor: Lempa, Acelhuate, Torola?

97- Si usted estuviera con su pareja, en la Puerta del Diablo, ¿qué estarían haciendo?

98- Si una persona es "chele", "zarca" y pelo "canche" muy posiblemente esa persona es ¿de que lugar?

99- Con que otro nombre, aparte de El Salvador, Cuscatlán, Tierra Linda se le conoce a nuestra patria?100-¿Con cuál canción se identifica más un salvadoreño en el extranjero: Cumbia de El Salvador, El Carbonero, Yo Soy Guanaco, La Bala, A mi Me Gustan Las Pupusas, El Papaturro, Mi Pais, Patria Querida, otra?, si es otra, dígalo.

EXAMEN PRÁCTICO


Aquí, los solicitantes deberán demostrar mucha habilidad para llevar a cabo las respectivas acciones requeridas de acuerdo al examen - estas pruebas conllevan un valor doble-).
1- Al serle entregado un guacalito de morro, lleno con un exquisito líquido, demuestre como es que se hace el "respectivo" meneado del "shuco".
2- Con su mano derecha, proceda a demostrar como se forma el signo de.... ¡MA, ve!
3- Con la misma mano derecha, haga ahora el signo de coger (o sea hacer el amor, ¡pues!).

4- Con la otra mano, indique ahora que se apresta a ir a ¡CA.....racas! (¡ir al baño, cipotones!).

5- Silbe de la manera que sea su mejor especialidad (como si estuviera en el "Mercado Modelo"), el conocido silbido de..... ¡LA VIEJA!, en 3 diferentes tonos.

6- Agarrando un capirucho hecho de un carrizo de hilo de a 20, haga el "uno" de mil, 5 veces y el "uno" de 100, 10 veces seguidas.

7-Con un trompo hecho de "Madre Cacao", saque un trompo enemigo de la "chuma" , agarre su trompo con su mano izquierda y cuando termine de girar en la palma de su mano, calacee 25 veces al trompo que sacó de la "chuma".

8- Con un yo-yo de la Fanta, haga el "perrito" y el "trapecio".

9- Con una chibola, saque de una sola vez 5 pacunes de la rueda.

10- Agarre una peseta y, de 5 intentos, toque la moneda de su contrincante 1 vez y quede dentro de una cuarta, 2 veces, por lo menos.

11- Con 4 tarjetas del álbum "Reino Animal", juegue 3 veces "tarjetas al vuelo" y gane por lo menos 2 veces.

12- Con una sola mano, juegue "Cinquito" 4 veces sin soltar la bolita ni las chintalalas.

13- Con la persona que le esté entrevistando, póngase a hacer un "serio" de 5 minutos.

14- Con esta misma persona que le entrevista, juegue "paralizado y no la valgo" por 3 minutos y medio.

15- Haga la "bajada de cartero" de una camioneta en velocidad (simulando a una de la ruta 101 de Santa Tecla), si se cae, trate de no golpearse la jeta, para que no le quiten puntos.
Si el solicitante responde correctamente a -por lomenos- 85 preguntas orales y 13 prácticas, se le concederá automáticamente la ciudadanía salvadoreña y se le premiará a dormir cómodamente por 5 noches (si es que las aguanta) en el cuarto de un mesón, allá por la "Avenida".¡Buena suerte!
Salú,


prestado de CUSCATLÁN


Tamen

11/05/2008

Barack Hussein Obama

Se terminó la euforia de las elecciones y quizás sobrevenga algo de incertidumbre. Fue una noche verdaderamente excitante, que comenzó hace 18 meses y culminó anoche a las 11 pm, hora central gringa y de El Salvador. Un segundo después que se cerraron las urnas en California, todas las estaciones de noticias por TV y radio anunciaban ganador a Barrack Hussein Obama.

Por supuesto que yo celebré, no porque me va causar algún cambio impactante profesionalmente, sino porque es historia, y también porque ocho años de Bush y Republicanos habían ocasionado un desgaste que se sentía por donde se fuera en Estados Unidos y el mundo. Y porque pienso que un gobierno demócrata equilibra y propicia el cambio positivo que auguran las próximas elecciones en el terruño… y allí estaré personalmente celebrando y absorbiendo también el momento histórico como lo hice anoche.

Los negros en esta ciudad de Houston están felices y orgullosos, lo sienten es su momento. Estos negros descendientes de esclavos, sufrieron su esclavitud por casi 300 años, donde el blanco tenía poder absoluto sobre su vida. Yo considero que el negro afroamericano ha construido este gran país tanto o más que su contraparte amo blanco, los colonos gringos importaron 3 millones de africanos durante casi tres siglos.

Los más orgullosos y culones son los inmigrantes negros de África. En mi centro de trabajo laboran una decena de inmigrantes africanos, la mayoría nigerianos, pero hay de Gana, Senegal, y un keniano. Los más exitosos son los negros nigerianos, el Houston Chronicle les acaba de sacar un reportaje en donde, tras un estudio, se encontró que en Houston los nigerianos son los más educados entre toda la comunidad inmigrante, el 65% de ellos tienen títulos de PhD (8 años de universidad) o BS (4 años)… Akeem Olajuwon ha inspirado a la mayoría.

Pero el negro mas culón es Felipe (así en español, ya que es cristiano), él es de Kenia, el padre de Obama era un negro musulmán de Kenia, y la madre, una trabajadora de agencia de ayuda, era una blanca del estado de Kansas.

Así son las algarabías cuando se alcanza un sueño, hasta ayer, imposible de lograr, Obama no sólo tiene el don de la retórica pero lo que más atrae es la inspiración que sus discursos provocan en el receptor, su apariencia joven, energética ,jovial, y sus características de humildad.

Ahola viene el peligro porque para que el hombre cumpla las promesas que ha hecho va a ser necesario mantenerlo vivo, y él lo sabe, todo el mundo lo sabe, y luego habrá que ver si la élite lo deja trabajar como dejaron cagarla a Bush.

Por hoy es de disfrutar el histórico momento y la manera sorprendente e inolvidable como este hombre negro que hace apenas 4 años se dio a conocer por su inolvidable discurso en la convención demócrata que proclamó candidato a John Kerry, sea hoy Presidente de la nación más poderosa del mundo.

Lo que a mí más me impactó fue la forma como le contestó a Ophra Winfrey, cuando en el 2007 aceptó el reto, entonces iluso, de buscar la presidencia gringa:
Ophra: Y qué requisito te impusiste para decidir buscar el trabajo de ser precandidato para presidente?

-Obama: Tres cosas, 1- que yo tenga diversión haciéndolo, 2-Que el mensaje eje de mi campaña sea claro y realizable, 2- Que mi campaña reúna una alianza de una amplia gama de la población.

Está claro hoy que el hombre logró los tres alcances…, y de estas cositas así, genéticas en él, es que inspira la esperanza por el cambio.

Tamen

11/02/2008

LA GRINGOCRACIA

Habremos muchos salvadoreños que tenemos ciudadanía doble y podremos votar en los comicios venideros, tanto en EE.UU. como en el terruño, y aunque no podamos votar, pienso que en la Diáspora saber lo del gasto tocante a nuestra política como de la política gringa es necesario. Favorece el hecho que una es casi copia de la otra.

La política gringa electoral no es algo chiche de comprender, es como el fútbol americano, se habla de ello todo el año, pero el torneo dura tres meses. Y así como son de enredadas las reglas de su popular juego invernal, así son jodidas de entender las reglas que rigen su sistema político.

Si para ser Presidente es yuca entender el volado, llegar a ser candidato del partido es aún más viga. Los dos grandes partidos tienen elecciones de votación “primaria”, donde escogen candidato; como la copia chafa que hizo Arena para elegir a Avilés.

El proceso del Partido Demócrata es el más intrincado a propósito para encubrir que los que eligen al candidato presidencial es una camarilla de “superdelegados” que nadie ha elegido, y que son libres de escoger a quien quieran sin darle razón a nadie, ¡nadie los manda! Entre estos 800 Superdelegados se hallan John Kerry, Bill Clinton, Jimmy Carter, Bob Kennedy… etc. Ellos son miembros de la élite del Partido Demócrata, son los “líderes del partido”, y ellos son “superdelegates forever”, o vitalicios, y no tienen que rendirle cuentas a nadie. Este es el Secretariado del Partido Demócrata.

Qué Viva la Gringocracia!!!

Pero las minorías étnicas tomamos la política como lo que brinda el “Superbowl”: Entretenimiento. De otra manera no me explico cómo es que una buena tajada del “gringo” hispano y negro no entienden sobre Colegio Electoral, Delegados y Superdelegados, y aún así no preguntan, y, peor aún, votan. Yo sospecho que la respuesta a la apatía es porque la explicación del proceso, para muchos, es paloma de entender.

Por ejemplo: se podría repetir el caso que Obama gane el voto popular y pierda la Presidencia en el Colegio Electoral, como pasó a Al Gore 2000. Y es que los gringos cuando votan por un pre candidato, o candidato presidencial, no votan directamente para escogerlo a él, sino que votan para escoger un grupito de Delegados, 538, que conforman el actual número de Delegados del Colegio Electoral.

Pero aquí se comienza a enchibolar a la mara porque de los 538, sólo se necesita la mitad más uno, o sea 270, para elegir el Presidente.

Todo comenzó cuando se escribió la constitución, los líderes independentistas gringos no se ponían de acuerdo sobre si el Presidente debía ser elegido por los votantes, o por el congreso, el propósito era darle poder a la minoría, por supuesto que entonces la minoría era sólo raza blanca. Los políticos anglos tienen algo quizás positivo pues no se dan de vergazos o se matan entre sí cuando en desacuerdo, sino que escogen líderes que se juntan, platican comiendo y chupando, hasta llegar a un “compromiso”, pues les encanta el compromiso como solución a sus desacuerdos…, y el compromiso entonces fue crear un cuerpo que le llamaron Colegio Electoral…, y le pasaron la pelota a ellos para que eligieran al Presidente gringo.

Los 170 millones de votantes en gringolandia no eligen directamente a su Comandante en Jefe, sino que delegan ese derecho al “Secretariado” de 270 miembros del Colegio Electoral.

¡Qué viva la Gringocracia!

A los 170 millones de votantes se les dice en la media “libre” que es votación presidencial pero no se subraya el hecho de los delegados que rara vez se menciona, hasta que se arma el enredo como en el 2000 con Gore. Para muchos gringos, en especial las minorías étnicas, lo de Gore fue sorpresa, y muchos aún ignoraban tal cosa como el Colegio Electoral.

Pero para que todo este sistema político enredado trabaje se necesita un chingo de pisto. ¿Y de donde viene la plata para sus multimillonarias campañas?

Se puede aceptar ayuda económica del gobierno, pero entonces hay “ceiling”, o límite, en cuánto pueden gastar los candidatos, hoy día la ayuda del gobierno asciende a 80 millones; pero si se rechaza el dinero del gobierno, no hay límite en el gasto de campaña, y generalmente esto es lo que hacen los candidatos, rechazan los milloncitos del gobierno, para poder usar un sin límite de millones de “campaign contributions”, un caliche gringo para la palabra soborno. Obama en su campaña recibió nada menos que 680 millones, y McCain 460.

Los anglos tiene leyes electorales que permite donaciones, y el dinero de los donantes virtualmente va a ambos partidos, pero los mismos donantes le apuestan a ambos partidos por si las de hule, aunque dan más al que le regresa más.

Hay un límite en lo que un individuo puede donar a un candidato, y al partido, pero también hay hechos a propósito “loopholes”, u hoyos, donde se puede evadir “legalmente” la ley, y son tan grandes que cabe un tráiler.

En gringolandia nadie da sólo por dar, esta es una sociedad donde el dinero es la comodidad, el acceso fácil, el poder. Por dinero, y “propiedad privada”, aún la familia vale pelones entre la mayoría de anglos, negros, y malinches. La plata que financia las multimillonarias elecciones gringas viene de instituciones financieras, conglomerados religiosos, televangelistas, sindicatos, Lobbies, “think tanks”…, y principalmente de acaudalados Neocons entronados en las corporaciones gringas.

Y es que las corporaciones gringas es la clave. De acuerdo a un estudio de Sonoma State University , se encontró que sólo 118 individuos sostenían la membrecía de los ejecutivos de las 10 mayores publicaciones de USA, o sea, 8 fuera de 10 importantes ejecutivos en los medios de comunicación gringa más importantes del país, comparten común membrecía en las oficinas ejecutivas de todas ellas. Se hartan chiche a Boris Essersky… ¡Increíble!... pero no todo para aquí, estos mismos 118 individuos también se sientan en las directivas de las 288 corporaciones nacionales e internacionales más importantes de EE.UU. y ¡sorpresa! la mayoría son Neocons de la raza de Essersky.

Aquí el villano no es el “rojo-comunista”, sino el “árabe y musulmán terrorista” . Una de las más “serias” acusaciones contra Obama por los republicanos es que Obama es musulmán… Y nadie pregunta porqué es delito ser musulmán en gringolandia? Y para demonizarlos, además de Hollywood, tienen el equivalente, en escala “pequeñisimal”, del Diario de Hoy de quiquito, y este es “Fox News” del Neocon sionista Ruper Murdoch.

Las diferencia entre los gringos derechistas y los capitalistas derechistas en el terruño, respecto a donaciones de campaña, es que el gringo lo hace “ficha vista”, porque tienen leyes, güebeyan también, pero lo hacen con clase, y se diferencian más porque en USA si se descubre al corrupto, lo hacen pedazos y lo mandan a un “Minimun Security Prision”, otro caliche gringo para la palabra “country club”.

Cada año se descubre en EE.UU. un escándalo de corrupción, en el 2007 fue el poderoso jefe de la Cámara de Representantes Tom Delay, mi vecino en Houston, su juicio por corrupción comienza en Diciembre. Este año es el turno al decano Senador Stevens de Alaska, un viejito de 84 años -güeviar es como el amor, no hay edad-, y con 50 años de Senador, él es el más viejo Senador de EE.UU.

Pero los derechistas extranjeros que han secuestrado los destinos del pueblo salvadoreño dejan libre a los corruptos, como recientemente ocurrió con el ladrón de ANDA, Orellana, y un talego de etcéteras, pero dejar libre a este tipo que participó en el desfalco de casi 100 millones en dinero del pueblo, fue una prepotente bofetada a la cara del pueblo salvadoreño por el partido Arena… Lo mismo hacía Tom Delay.

En El Salvador, y diferente a EE.UU. es secreto de donde viene el dinero de las millonarias campañas por el partido en el poder, por eso nacen las especulaciones sobre ello, se ronronea que Taiwán, los anélidos de Miami, la partida secreta que ya no es secreta, los 3 mil mensuales del chingo de ricos... se vale la especulación porque no hay leyes que las haga visibles, a calzón quitado.

El Faro publicó que cuando le preguntaron a Saca donde conseguía tanta plata y cuánto gastaba en su campaña mediática ególatra, el Faro dice que Saca refirió la respuesta a su Ministro de Información Julio Rank Altamirano, quien prepotentemente se negó rotundamente a dar la información diciendo que a su criterio “no creo que abone nada para al desarrollo del país en este momento”, es el caliche de ellos para decir, “no se puede porque hemos güeveado mucho”. Y es que hacer público las cifras podría complicar legalmente a la mafia de Saca, pues se especula que está gastando millonadas comprando innecesarias pautas comerciales a sus propias estaciones de radio.

Finalmente ambos gobiernos se han creído la mamá de Tarzán y han quebrado la ley cuantas veces han querido. En gringolandia no se enjuicia a Bush por sus mentiras porque hubo trato secreto entre la élite, y esto, por el momento, lo tiene a salvo de la mentira de Irak y las armas nucleares, la agente encubierta de la CIA, el desplome del mercado de las viviendas, la cagada de Katrina, el bochorno del hondureño González... etc.

En el terruño, el cacareado “perdón y olvido” es la última tablita de salvación del culpable. En El salvador habrá que ganar primero y luego mirar a la legalidad del pasado, pues nunca puede haber paz sin justicia.

Tamen

11/01/2008

Lo Nuestro - Dr. Meliton Barba

PUTA VIEJA

Así era mi cuerpo, como el de la Margot, la cipota que está acusada de guerrillera. Claro, han pasado tantísimos años que ahora con mi cara cruzada de arrugas, la boca sin dientes y los pilguajos de chiches que me quedan, nadie podría reconocerme. Pero era bonita, aunque se rían.

Cuando lo conocí acababa de llegar al “Over de Top”, un burdel que quedaba en Soyapango y donde había otras quince muchachas, todas lindas, porque el Over era de lujo, sólo lo frecuentaban señores de carro y por la salida de una había que pagar quince colones. En ninguna parte cobraban tanto.

El vivía en una de las casitas de madera que quedaban a la orilla de la cuestona que sube para Soyapango. Lo veía con su uniforme del Instituto Nacional, siempre bien limpio, con los cuadernos apretados debajo del sobaco y su quepis de lado, con la hebilla del cincho bien lustrada; caminaba la cuestona del Agua Caliente para tomar el bus en la Garita, aunque muchas veces se iba a pie, porque no tenía ni cinco para la camioneta.

Al principio me miraba con desconfianza porque yo iba bien pintarrajeada, las cejas recortadas y los montones de rouge en la cara. Quizás por eso decían que a las que se pintan así la cara les rebota de putas. Yo estaba bien cipota, de unos diecisiete. Él era menor. Apenas llevaba una estrellita negra en la manga de la guerrera cuando me dijo que iba a cumplir los trece.

No me miraba, me tragaba con los ojos, y yo que ya era un tigre que caza echado, me burlaba y a propósito usaba unos vestiditos cortitos, o me bajaba a comprar la leche, sin sostenes, caminando la cuestona a la par suya y lo miraba al pobre, todo rojo de vergüenza tratando de cubrirse la bragueta con los libros, porque ya se le había endurado la cuestión. Hasta que comenzamos a hacernos amigos.

Al poco tiempo me regaló una foto y es por esa foto que estoy presa. Era mi chulo. Pero no de esos que le pegan a una y dicen que la protegen. No. Él nunca me pegó. Era mi chulo porque era mi marido, aunque no vivíamos juntos en la misma casa, pues yo siempre anduve en los burdeles, hasta que puse mi propia pieza a orilla de calle, allá por La Tiendona, y aunque se quedaba a dormir conmigo toda la noche, pero sólo los viernes, porque estaba estudiando.

Yo, para qué voy a negarlo, siempre estuve engazada de él. Hasta ahora.

Cuando recién comenzamos nuestro idilio no me quería agarrar los centavos, entonces yo le compraba ropa, buenas camisas italianas de donde Hugo Tona, y las mejores zapatillas que habían en La Marzenit. Me gustaba que anduviera bien guapo y, aunque salíamos poco, me sentía orgullosa de vestirlo bien tipería. Así fue que se acostumbró a la buena ropa. Hasta la de uniforme se la compraba de la mejor tela, no la rascuache que la vendían en Martínez y Saprisa. Ninguno del Instituto Nacional se vestía tan bien como yo lo vestía a él.

Los viernes me ponía lo mejorcito que tenía, pura angelita parecía, sin pintarme para que no me viera la cara de lo que era, y lo llevaba a comer. Íbamos a comer al restaurante Francés, uno bien elegante que quedaba esquina opuesta a donde Ambrogi y nos íbamos en taxi para que no lo vieran sus amigos. Nunca lo llevé a los restaurantes adonde lo llevan a una los clientes, ¡como van a creer! Ni al Claros de Luna, ni al Mercedes, ni siquiera a El Migueleño. Íbamos al Francés porque además allí había reservados y no me importaba gastar lo que fuera.

Para su bachillerato le regalé un traje entero, de allí mismo, donde Tona, un casimir inglés gris oscuro, que se lo hizo el maestro Huguet de la Sastrería Anatómica. Se miraba elegantísimo con su corbata roja pringada de blanco, y esa noche del título nos fuimos al restaurante y lo hice que se bebiera como seis jaiboles. Cuando llegamos a la pieza iba bien atarantado y pasamos una velada deliciosa haciendo planes para su futuro. Por esa época yo sentía que me quería. Esa noche me regaló otra foto de uniforme, donde estaba en grupo, pero se me perdió. La otra sí, la conservé toda mi vida.

En la universidad se cuidaba más de que no lo vieran conmigo, y yo lo comprendía, claro, porque iba a ser abogado y no era conveniente. A mí no me importaba, yo era feliz con que llegara una vez por semana a traer los centavos para los gastos y para sus libros. Porque era buen estudiante. No le gustaba tener que prestar libros, por lo que yo hacía el sacrificio para que no le faltaran. Me acuerdo cuando le compré el Código Penal. Me dijo que donde el Choco Albino se encontraban usados, pero yo no permitía eso. Para mi rey siempre debía ser lo mejor y se lo compré nuevo, no importaba si me machucaban más veces la babosada. Al fin y al cabo ya estaba acostumbrada.

Así seguimos hasta que terminó la carrera y lo mandaron a hacer su servicio social a un pueblo, pero nunca me dio el nombre del lugar. Eran tres años que iba a pasar de juez y yo presentía que era la despedida, porque ya no llegaba tan seguido, aunque siempre le tenía su ropita nueva, calcetines de seda, sus buenos zapatos y, en fin, todos sus libros. Porque aquí donde me ven, toda arruinada, me siento orgullosa de haberle comprado todos sus libros.

A su doctoramiento no me invitó, pero es que para entonces yo ya no servía. Ni señas de aquel culito bonito del Over.

Llevaba como quince años de vida miserable, con tantos desvelos, y los clientes que obligan a tomar, y si una no cede, no salen. Era borracha entonces, pero delante de él lo disimulaba. No tomaba nada, aunque a veces me sentía olor a trago y se molestaba.

Se perdía por temporadas sólo llegaba por necesidad de los centavos. Pobrecito.

En esos tres años lo perdí. No lo volví a ver nunca, por más que hice para buscarlo. Como no permitía que conociera a sus amigos, no tenía a quién preguntarle. Después supe que se casó con una rica de aquel pueblo. ¡A saber!.

Entonces, de decepción, comencé a tomar más seguido y fui perdiendo mi clientela. De aquella puta que cobraba cinco pesos en mi pieza, fui bajando hasta llegar a tostones. Estaba marchita. Me había adelgazado y tomaba a diario. El único consuelo era su fotografía, que había mandado a ampliar y tenía en un marquito con vidrio y todo. Pensaba que algún día volvería, pero así fueron pasando como veinte años o más.

Después ya ni de puta servía, por vieja, flaca y fea. Así puse una mi ventecita de frutas allí mismo, en el mesón, ¡pero que iba a ganar! Además estaba podrida de la sangre, porque en la Sanidad me habían puesto la novecientos catorce varias veces, pero siempre estaba toda llena de chiras.

Entonces vino el pleito, porque la pieza la compartía con la Tencha, una puta no tan vieja que todavía trabajaba con el cuerpo pero era más borracha que el mismo guaro. Estaba necia desde hacía meses queriéndome quebrar la foto y burlándose de mi abogado. Eso a mí no me importaba, pero que no me fuera a tocar la foto, porque se iba a arrepentir. Hasta una noche, en que las dos estábamos pasadas de borrachas, agarró la foto y la tiró contra el suelo, y después la rompió en mil pedacitos. Yo no le dije nada porque tenía miedo, pero cuando estaba dormida le metí a saber cuántas puñaladas y me acosté. Al día siguiente la hallaron bien muerta. Y no me arrepiento, si me volviera a romper la foto, la volvería a coser a puros trabones.

A él, después de veinticinco años, lo volví a ver en el juicio. Estaba lindo, bien verlo, con un traje gris oscuro como el primero que le regalé. Se veía elegante, como cuando yo lo vestía. Era el fiscal. Es decir, no era él propio, sino su hijo. Eran igualitos. La misma mirada seria, el mismo bigote, su misma boca que tantas veces me comí, ¡y como sabía el muchacho! Hizo pedazos al defensor que me habían puesto, y yo, mientras él me insultaba, me decía puta vieja y otras cosas, lo miraba, embelezada, no le apartaba la vista, pensaba que era él, mi estudiante, el único amor de mi vida. A veces me turbaba y yo le obsequiaba una sonrisa. Era lindo, tenía la misma voz, y los mismos gestos. Cogía el cigarrillo igualito que él, y de malicia echaba bocanadas de coronitas como el papá.

Cuando terminó el juicio llegó a la banca donde yo estaba y me preguntó que por qué lo veía con tanta ternura, si él estaba pidiendo mi condena. Porque sí, le dije. Porque usted es bien lindo, como hubiera querido que fuera mi hijo, y le besé la mano.

Aquí en la cárcel me enseñaron el diario y recorté la foto. Se miraban bien lindos. Él, ya viejón, pero guapo, y él, jovencito, en primera plana. Resonante triunfo de padre e hijo, decía. Magistrado asciende a presidente de la Corte Suprema el mismo día que su hijo obtiene la condena de una asesina. ¡Se miraban bien lindos! ¡Bien lindos!

Dr. Meliton Barba

Tamen